Пассивная агрессия – это манера поведения, при которой человек внешне не проявляет никаких форм агрессии (включая конфронтацию, несогласие,  отстаивание своего мнения). Его поведение внешне не дает повода к огорчениям тех, с кем он взаимодействует. Однако его несогласие проявляется в пассивной форме – как умалчивание, иносказательные фразы, забывчивость, уклончивость, уход от обсуждения, уход от общения. Внутри он сам (часто неосознанно) наполняется гневом, обидами, злостью, возмущением, с которым не умеет справляться. Хуже этого, пожалуй, может быть еще и то, что  он не признается себе в этом и отрицает само существование таких эмоций внутри себя.

Самое страшное для такого человека – открытое противостояние, сообщение мнения, отличающегося от мнения собеседника.  Для него невыносимо видеть огорчение и недовольство оппонента. Однако внутри себя он (зачастую весьма смутно) ощущает какое-то другое собственное мнение, предпочитает какой-то другой вариант, и испытывает разные эмоции (также зачастую неосознаваемые) из-за того, что этого не происходит во внешнем мире – другие не могут понять, не догадываются, либо плохо разбираются в жизни и конкретном вопросе, либо плохо его знают,  не думают и не заботятся о нем.

Таким образом отсутствие прямой коммуникации превращает взаимодействие с таким человеком в нелегкое испытание для окружающих. С таким человеком сложно дружить, сложно работать, еще сложнее вести семейную жизнь.

Личная конституция пассивного агрессора

1.  Никогда не говорить “нет” 

Это самое страшное – прямо заявить о своем несогласии!  Кажется, что любое “нет” разрушит собеседника или отношения с ним.

2. Любое мнение собеседника считать обязательным 

Все, что говорит в вашем присутствии другой человек,  имеет силу истины в последней инстанции.  Невозможно представить, что он мог сказать что-то “просто так”, или рассуждал вслух, или для него все это вообще не важно и он был не против вашего решения.  Вы не обсуждаете это, поскольку пользуетесь следующим правилом:

3. Избегать инициативы

Никогда не поднимать со своей стороны “скользкие темы”, по которым мнения могут расходиться.

4. Быть непритязательным

Не просить о чем-то для себя, не заявлять о своих интересах и потребностях, если это хоть как-то затронет партнера.

5. Держать открытыми границы  

Принимать любые идеи, предложения, пожелания других, считая это “гибкостью”, “заботой” или “терпением” со своей стороны,  фактически  уменьшая свою “территорию”,  куда бы ни зашел, даже случайно, другой человек.

6.  Играть в молчанку

Ни в коем случае не сообщать о том, что нравится, что не нравится, что подходит, что не подоходит.  Еще лучше – самому не знать этого.

7. Манипулировать 

Ходить окольными путями, намекая отдаленными фразами и отвлеченными сюжетами на то, чего бы им хотелось.

8. Проявлять сарказм и иронию

Общаясь с партнером, говорить с недобрым юмором, увлеченно использовать  яркие и сильные саркастичные или ироничные образы для разговоров с другими (и даже с самим собой!).

7. Пользоваться эмоциями партнера 

Поскольку пассивная агрессия создает невыносимый фон взаимодействия, разгадать который практически невозможно – партнер может вспылить и устроить бурную сцену. Хоть какая-то эмоциональная разрядка (пусть и негармоничная) в паре произойдет за счет партнера.

8. Считать виноватым другого 

Проявляя со своей стороны внешнее терпение, принятие и согласие,  остается только другому “делегировать” ответственность за то, что в собственной жизни и в отношениях между вами не все гладко.

Пассивная агрессия не мешает человеку быть тонким интеллектуалом, достигать успеха на любом поприще – от контактов с противоположным полом до бизнеса, легко вступать в диалог, заботиться о своих близких. Однако она мешает собственной удовлетворенности жизнью, не позволяет реализовать собственные потребности, серьезно осложняет длительные отношения.

В прошлом у такого человека обычно коренится мрачная история, в которой значимые люди проявляли гнев, ярость, несдержанность, жесткость, насилие – и этот опыт привел к решению  о том, что “уж я-то таким точно не буду”.  Еще одной причиной может быть усвоенная модель пассивно-агрессивного поведения кого-то из родителей,  привычка подавлять и маскировать любые проявления гнева и недовольства.

К сожалению, такие решения (осознанные или бессознательные)  ошибочны.  Опасаясь разрушительного проявления эмоций агрессивной группы, человек оказывается в другой крайности – не использует их вообще!  Это не менее разрушительно, только в другом ключе, к тому же скрытом (пассивном).   Запрет на эмоции агрессивной группы заодно блокирует даже разумные и вполне безопасные порции собственной твердости, собственной ясности, собственного выбора,  в конце концов собственного удовольствия и удовлетворенности собственной жизнью!

Вот почему на первое место выходит культура обращения с эмоциями и осознанность в отношении своих потребностей – это можно освоить в ходе занятий осознанным дыханием для повседневности. А практики большого формата дыхания “ребефинг” позволят исцелить давние (часто детские) травмы, связанные с тяжелым опытом чужой агрессии в свой адрес. Бывают случаи, когда эмоциональное насилие родителей продолжается даже по отношению к взрослым детям – в таких случаях только сам человек может укрепиться настолько, чтобы не быть сломленным направленным на него потоком  и перестать “играть в чужую игру”.

В практике моей работы регулярно встречаются клиенты с такой историей. Их путь трансформации нелегок. Но они истинные творцы своей жизни,  из каменной глыбы, в которой они закованы много лет, сами своими действиями, своими усилиями, своим дыханием, своими практиками осознанности – отсекают все лишнее и создают нового прекрасного свободного себя!

Записаться на консультацию, чтобы разобраться со своими потребностями и отношениями в семье.