В нашей современной жизни о смерти не принято говорить.  Эта тема вызывает страх и неприятие.

Однако приходят такие обстоятельства, когда вы вплотную приближаетесь к ней – когда старшее поколение уходит. Вам приходится провожать старших родственников и своих родителей.   Вы чувствуете растерянность, бессилие, вину, обиду, страх, боль, беспомощность, возмущение и другие чувства – и не знаете, как с ними справляться, и что сделать в вашей ситуации.  

Во многом эта боль и тяжесть вызвана тем, что вам повезло и не повезло жить именно в это время – на рубеже ХХ и ХХ1 века.  

Возможно, вы замечали, что наша современная культура не вполне гармонична.  В ней нет свободного и ясного отношения к целым пластам важных жизненных обстоятельств, включая смерть  (а также секс, деньги, социальное неравенство, баланс общественных и личных интересов, духовность и т.п.).  В результате мы лишены точки опоры, надежного фундамента, опираясь на который мы можем иметь дело с этими сферами жизни.

В истории есть примеры других культур, которые более целостно охватывали жизнь, многие из них остались в прошлом или имеют истоки в прошлом. И в них всегда отводилось место подготовке к смерти и  сопровождению смерти. До нас сейчас в России это дошло лишь как упоминание о 9 днях и 40 днях. А все остальное забыто, вытеснено, утрачено. А расставание и уход человека и чувства горя и потери оставшихся родных по-прежнему есть.

Давайте попробуем прояснить, что за всем этим стоит.

• Смерть – неотъемлемая часть жизни

Может ли существовать жизнь без смерти?  Прямо сейчас, пожалуйста, подумайте – допускаете ли лично вы такую возможность для каких-то людей?   Если оставить в стороне метафизические учения, то обычная жизнь устроена так, что в момент рождения человек “приходит в этот мир”, а в момент смерти “покидает наш мир, переходит в мир иной”.   

И это действительно так!  Какой бы религиозной или философской концепции вы не придерживались,  все едины в этом факте: человек приходит в этот мир, проводит здесь время жизни, затем уходит из этого мира.  

Осознайте, как вы относитесь к этому факту: любой человек умрет.  Это касается всех людей, которых вы знаете или не знаете. Вас самих.  И ваших пожилых родителей. Этот переход предстоит пройти каждому.

И каждый человек по сути к этому готов, потому что за плечами есть уже первый переход – “приход в этот мир” в момент рождения.  Второй переход – будет уходом из этого мира, фактически – возвращением в “тот мир”. Так все это устроено, и так происходило веками.

Отдельный вопрос – раньше это происходит или позже, быстро  или медленно – об этом чуть дальше. Сейчас разберемся с фактом:  переход неизбежен. Жизнь завершается – у нас это называется словом “смерть”.    Вы готовы принять этот факт – что каждая жизнь завершается смертью? Если вы раньше не думали об этом – прямо сейчас вздохните и впустите это в свое сознание.

Если вы принимаете этот факт – можете читать дальше.  

• Вам будет очень больно от потери

Когда мы теряем родителей – это всегда сильное потрясение.  Независимо от того, какими были отношения с отцом или матерью – любящими или сдержанными, у кого-то бывают и неприязненными – родители  были частью вашей жизни. Когда эта часть жизни уходит – это буквальное лишение, как хирургическая ампутация – и это создает рану, можно сказать  на “невидимых телах” – ваших эмоций, вашего сознания, возможно и души. Зарастание этих ран будет занимать определенное время (многие психологи говорят не просто о 40 днях траура, а о том, что весь первый год будет сопровождаться болью потери, пока вы не пройдете через все традиционные события – Новый год без него,  день рождения без него, лето без него, осень без него…). И это и есть “норма” для потери близкого человека, как у хирургов есть “норма” для заживления после ампутации. Рана должна зажить и нужно научиться жить “без” этой части жизни.

Поэтому у вас и у других близких должны быть и будут тяжелые сильные эмоции, и это естественно, и к этому важно отнестись с уважением – к себе и другим.

В древних культурах такое уважение и поддержка всех жизненных процессов были общепринятыми – были традиции многодневного траура, когда все окружающие знали, что у человека недавно произошла потеря, других ритуалов,  плакальщиц, помогающих близким проживать горе и другие чувства. К сожалению, в нашей современности эта культура во многом утрачена, осталась лишь внешняя часть ритуалов.

Важно дать себе право и время на любые чувства – горе, чувство вины,  обиду, беспомощность, гнев, тревогу, возмущение, растерянность, стыд, облегчение,  усталость, сожаление, благодарность – любые чувства могут приходить к вам, и это нормально.  Просто наблюдайте за тем, как приходит любое чувство – и не вмешивайтесь в него, не останавливайте,  позволяйте ему проявиться.

И если бывают такие периоды жизни, когда даже мужчинам можно плакать – то потеря матери или отца – это и есть такой период.   Природа подсказывает нам, как облегчить тяжелое эмоциональное состояние: слезы, рыдания (дробные вздохи и выдохи) – не запрещайте себе естественное проживание чувств.  

В такие периоды очень хорошо обратиться за помощью к специалисту.  Для кого-то это будет ваш духовный наставник. Для кого-то – психолог.  Направление “осознанного дыхания” предложит вам дыхательные практики, которые позволят экологично проявить свои чувства, прожить их и отпустить.   Вы можете обратиться ко мне на индивидуальное занятие, я смогу поддержать вас в эти горестные дни и помочь принять ваши чувства. 

• Ваши чувства уникальны и не уникальны

Жизнь так устроена – вся история человеческой цивилизации говорит нам о том, что люди постоянно проходят через этот опыт.  Каждый день тысячи людей в разных странах мира провожают в последний путь своих родителей. И они проживают свою боль, и живут дальше.  Миллионы и миллиарды людей прошлого уже похоронили своих родителей. Они тоже прожили свою боль и получили свой опыт этих чувств. Поскольку само прохождение через этот опыт неизбежно – важен другой вопрос: что вы получите из этого опыта?  Что вы хотите получить? Чем вам помогут прежние поколения? Может быть вам помогут сами родители – ведь и они когда-то проводили в последний путь своих родителей?

Одно можно сказать – теперь приходит ваша очередь в череде поколений.  И вы справитесь – так же, как справились с опытом собственного рождения (вы же знаете, что младенец сам продвигается по родовым путям, а не просто позволяет матери или врачам его доставить в этот мир),  кто-то получил опыт рождения детей… Теперь вам предстоит еще один урок жизни. Теряя близкого человека, вы получаете новый урок жизни.

• Ваша жизнь изменится, это тяжело

Когда близкие уходят из жизни – фактически люди плачут не о них, а о себе.   Если вы когда-то задумывались об устройстве жизни, то могли уже заметить, что все происходит только в нашем собственном восприятии: мы что-то ощущаем физически (видим, слышим, осязаем и пр.). Мы переживаем какие-то эмоции. У нас появляются какие-то мысли –  о себе, других людях, о жизни, о мире – но это наши мысли в нашей голове.

И сейчас у вас появляются мысли о том, что то, что раньше вам давал ушедший, уже больше невозможно будет получить.   От ощущения родного человека до конкретной помощи по хозяйству или с внуками. От ощущения “есть люди, которые обо мне заботятся”, “кто-то меня всегда поддержит”  до противоположного “я кому-то нужен, мне есть о ком заботиться” (часто все это в жизни бывает одновременно).

Вам предстоит по-новому перекроить свою жизнь. И это снова тема реальность вашей потери, реального лишения того, что у вас было –  и это действительно часть человеческого опыта.

• Вы чувствуете вину перед родителем

Вы обвиняете себя в том, что не сделали всего, чтобы он мог прожить еще несколько лет – не нашли хорошего врача, не нашли денег на лечение…

Вы обвиняете себя в том, что из-за вас у него так сложилась жизнь – это из-за вас ухудшилось здоровье, или деньги были потрачены на вас (вас же с детства кормили -одевали),  из-за вас испорчены нервы – ведь у вас были конфликты, обиды, непонимание…

Вы чувствуете вину за то, что не проводили достаточно времени, не уделяли достаточно внимания, не интересовались их жизнью, не рассказывали много о своей…

Это свойственно всем людям.   Вы не измените прошлого. А в самом прошлом не все было буквально так.  И вы не отвечаете за их выбор – родить вас, жить так, как они жили, действовать так, как они поступали.

Ваше чувство вины  вообще не касается родителя – это ваша внутренняя травма, с которой вы идете по жизни, и по-хорошему вам стоит избавиться от нее, то есть простить самого себя.   Для этого есть разные способы – от духовных учений и религии до психотерапии и дыхательной терапии. Сейчас просто знайте, что у каждого ребенка есть чувство вины перед своими родителями,  и сейчас, на пороге разлуки, ваша внутренняя боль обостряется.

• Вы не готовы иметь дело со смертью.

Вы давно знаете, что каждую минуту на земле умирают люди. Умирают от старости, от болезней,  погибают в войнах и несчастных случаях. Но вы не готовы иметь дело со смертью родителей. И здесь имеет место еще один парадокс современной цивилизации:   с одной стороны наше сознание бомбардируется информацией о миллионах смертей далеких и неизвестных нам людей. С другой стороны у нас нет опыта ухода из жизни реального человека. Возможно, в деревнях до сих пор остались возможности “хоронить всем миром”, и тогда, участвуя в этом, мы получаем уже определенную долю такого опыта.  Несколько лет или десятилетий назад в городах еще можно было увидеть, как из подъезда выносят гроб, и соседи провожают усопшего. Сейчас это крайне редко, тк. последние минуты жизни люди все чаще проводят в больницах, а тела умерших дома увозят в морг. У нас в сознании получается внутреннее противоречие – смертей много, а опыта с ними справляться – ничтожно мало.

Из-за перенасыщений информационного пространства смертями тысяч людей наша психика вынуждена блокировать естественные человеческие реакции и чувства, тк. наших ресурсов не хватит на оплакивание каждого человека, о котором мы узнали.   

Психолог и антрополог Робин Данбар обнаружил, что человек может  удерживать в сознании не более 150 людей  в круге своего общения. Это можно сравнить с небольшой деревней.  В таком количестве людей при деревенском укладе жизни смерть каждого становится частью жизни всех жителей, и каждый постепенно “гомеопатическими дозами” получает опыт: вот так человек болеет, вот так его хоронят, вот так чувствуют себя близкие, вот так они себя ведут на похоронах,  вот так семья живет год спустя…

При всей неестественности нашего социально-культурного уклада будет мудро со стороны каждого человека самостоятельно начать восполнять недостающее в своем понимании жизни.  Будет полезно и разумно узнать больше о смерти, об общении с умирающими. Узнать о том, как готовиться к смерти. Как помочь человеку в получении этого неизбежного жизненного опыта (вот о рождении ведь принято узнавать, принято помогать в рождении –  а мы начали с того, что смерть – это тоже неизбежный жизненный опыт для каждого).

Вот еще несколько вопросов, которые часто доставляют мучения людям, родители которых приближаются к смерти.

• Страх небытия

Будет ли плохо после смерти?

Прислушайтесь к себе.  Возможно, лично для вас такой вопрос не стоит, он не для всех актуален. Но возможно, что  у вас внутри есть переживание за человека, которому предстоит скоро умереть, будто после смерти ему станет плохо. Здесь живет – хорошо, перестал жить – стало плохо, стало хуже, чем здесь. (Напоминает идею “попадет в ад”. Психологи называют это “страх небытия”).   Постарайтесь прояснить свои мысли по этому поводу. Найдите свои слова, которыми вы себе описываете последствия для того, кто умрет.

На самом деле в своих предположениях важно пользоваться хоть какой-то информацией.  Какие у вас источники относительно того, что происходит с человеком после смерти?

Если вы исповедуете какую-то религию – будет разумно использовать свод знаний из этого учения.   Тогда для вас утешением будет ваш духовный наставник. Обязательно найдите возможность пообщаться с ним в ближайшее время.

Если вы не придерживаетесь никакой религии – поищите информацию сами.

Возможно, вы встречали информацию о диких племенах, которые на похоронах соплеменников устраивают праздник и радуются. У них нет ожиданий, что умершему будет плохо – у них ожидание, что он отправился в лучшее место.

Возможно, вы встречали слова тех, кто пережил клиническую смерть, то есть фактически побывал “по ту сторону”, получил этот опыт, но вернулся и может о нем рассказать: все они говорили о чувстве свободы, радости, настоящего блаженства и любви, когда шли по коридору к сияющему свету.  

Если у вас нет собственного опыта того, что ждет “по ту сторону” – значит, похоже, у вас нет оснований не доверять их словам.  Значит вашего близкого человека ждет что-то светлое и любящее. Ему не будет там плохо, ему не станет там хуже.

• Жизнь этого человека завершается слишком рано

Постарайтесь различить: вы сейчас переживаете об этом человеке или о себе? Это очень важное осознавание, которое поможет вам избежать ненужных страданий.  

Он мог бы прожить еще несколько лет.  Мог бы сделать то, что хотел сделать. Мог бы продолжить заниматься тем, чем любил заниматься.  Но все идет к тому, что он уже этого не сделает.

Что это значит для вас? Вы чувствуете боль за другого человека? Или вы чувствуете вину за то, что вы не сделали всего, что могло бы продлить его годы жизни, чтобы он все-таки сделал что-то еще?

Близкие всегда испытывают чувство вины, когда теряют родных.  Дети всегда чувствуют вину перед родителями.

Но ваш опыт в данной ситуации – это эмоциональные страдания. А сам опыт умирания – это опыт другого человека.   Вы не можете подменить собой его опыт. Каждый человек рождается сам и умирает сам. И здесь вам не стоит думать, что ваши родители слабы перед лицом судьбы. Физически – да, возможно им необходима помощь в последние дни жизни. Но по сути перехода – они способны его пройти.  За всю свою жизнь они многократно справлялись с множеством испытаний – у вас нет повода считать, что они не справятся сейчас. Они снова идут впереди вас, снова показывают пример. Они справятся.

И на самом деле есть множество примеров, когда пожилые люди умирают мирно и спокойно, попрощавшись со своими близкими, в умиротворенном состоянии.   Может быть вы пожелаете своим родителям именно этого?

Один из специалистов по работе с психосоматикой Луиза Хей предложила использовать фразу: “Я умру мирно и спокойно в назначенное судьбой мне время”.   Вы можете использовать ее, думая о своих родителях “Они умрут мирно и спокойно в назначенное судьбой им время”.

Меньше всего родители хотели бы причинить вам боль и страдание.  Если бы они видели вас страдающими – было бы им от этого хорошо? Горестные чувства естественны для момента разлуки, но важно не превращать их в оправдание для избегания собственной жизни.

Вы можете обратиться ко мне на индивидуальную консультацию онлайн или в Москве, я помогу вам в эти горестные дни.