Если признаться честно, то по мере приближения праздников каждый человек так или иначе думает о пoдарках!

• На 8 Марта женщины думают о том, как их будут поздравлять на работе и дома.
• Жены думают о том, какой подарок и поздравление можно ожидать от мужа.
• Мужчины думают о том, как же поздравить “свою” женщину.

Подарки и праздники – кому-то в радость, а для кого-то все это совсем не просто.

• Почему говорят хорошие слова только в этот день? А в другие дни – нечего сказать, или не видно уже этих качеств, или времени/желания нет их увидеть?
• Еще хуже, если подарки и пожелания “с намеком”:  что-нибудь спортивное (типа “ну займись, наконец, своим телом” или молоток: “ну вот, теперь-то ты этот гвоздь наконец забьешь!”)
• Хочется романтики, вдохновения, неожиданных впечатлений. А то все – носки да пена для бритья – мужьям, а женам – конфеты да три траурные розы.
• А вот если мне трудно о своих желаниях говорить? Почему никто не может догадаться?
• А если я уже говорил(а)? Прямо все прозвучало, чего хочу, о чем мечтаю – а мне все равно все те же конфеты в коробке (все те носки и пену для бритья)…

Что тут поможет:

Взаимоотношения – это всегда история между двумя участниками. И в каждой точке открывается своя “Схема Истины” со множеством значений и вариантов выбора.

В подаренной в очередной раз паре носков можно увидеть “дежурный сувенир”, купленный мимоходом, чтобы было “хоть что-нибудь”. А можно увидеть заботу о вашем теле; об опрятном внешнем виде; желание женщины быть для вас полезной; теплоту и интимность “ближнего круга”, потому что посторонним такие предметы не дарят…

Если подарок примитивный и однотипный – можно обидеться на отсутствие фантазии и старания привнести что-то яркое в отношения… А можно трезво взвесить различия между “М” и “Ж”, разные системы ценностей, и не забыть добавить собственную молчаливость…

Если подарок дешевый – можно раздуть огонь обиды (“на мне деньги экономят”). А можно посмотреть на семейные традиции, касающиеся всех подарков – что дарят родственники друг другу. И не забыть проверить, что вы дарите со своей стороны…. И вообще учесть, есть ли у женщины свободные деньги для покупки подарка. И учесть, есть ли у нее время, чтобы куда-то ехать за подарком.

Подарок – один из языков любви

Подарки – это один из пяти языков любви (остальные четыре – это качественное время, акты служения, слова одобрения и прикосновения).

Без любого из этих “языков” ни вы, ни ваш близкий человек не будете счастливы. Более того, для каждого человека какой-то определенный язык любви является главным. И если для кого-то из вас язык подарков – самый важный, то любые забывания, неугадывания, невнимательность – все это будет восприниматься очень остро и болезненно.

Подарок можно взять в руки и понять: “Он думал обо мне, когда выбирал его” или “Она меня вспоминала, старалась позаботиться и сделать мне приятное”.

Иногда подарком может быть не предмет, а какое-то событие, развлечение, приключение.  И в этом тоже проявляется внимание к другому человеку, мысли и забота о нем.

Именно поэтому существует пословица: “Дорог не подарок, дорого внимание”.

Но все же порою сам подарок выдает, что внимания-то тут особо и нет.

Никогда не забуду историю из собственной семьи. По-моему я уже училась в институте. Накануне нового года я собралась пойти в магазин. Пока я одевалась, из кухни вышла мама, сунула мне в руки денежку и шепотом попросила купить что-нибудь в подарок от нее для мужа – моего отчима. А когда она снова ушла на кухню… из комнаты вышел отчим, и вручая мне деньги также шепотом попросил купить что-нибудь от него для мамы…

А поскольку подарок – это всегда история, связывающая двоих людей, значит это ВЗАИМООТНОШЕНИЯ. Значит для справедливости (и баланса) нужно рассмотреть и вторую сторону – свою.

И кто-то может почувствовать, что внутри находится пропасть, огромная незаполненная пропасть, незаполненный “резервуар любви”, большая и давняя нехватка внимания, недолюбленность… Разве заполнит ее очередной – даже самый дорогой – подарок?

Вот и получается, что дело не только во внешних предметах – подарках, которые можно подержать в руках – дело еще и во внутренних процессах. Дело не только в других людях – дело еще и в нас самих. В каждом из нас.

Поэтому давайте разбираться дальше.

Две составляющие подарка

Когда мы дарим подарок – мы будто передаем другому какую-то частицу себя. Поэтому возникает напряжение и страх отвержения – мы будто бы воспринимаем это лично. А вдруг подарок не подошел, не понравился? Наверное, это значит, что я плохой, это будто бы я не нравлюсь.  

А тот, кому его дарят, боится обидеть человека, который подарил какой-то неподходящий предмет. И сначала начинает притворяться: “Ой, спасибо, как здорово! Отличный подарок, то, что нужно!” А потом начинает терзаться – повесить эту противную картину – самому мучиться, а не повесить – как объяснить, что ее нет, если в следующий раз этот человек придет? Теперь в гости не звать? В общем, нарастают несколько слоев неловкостей и надуманных проблем и негативных мыслей друг о друге.

В подарке присутствуют две составляющие:

• личная привлекательность. Подарок предназначается не тому, кто его выбрал (создал или оплатил), а тому, кому его будут вручать. Это важно учитывать при выборе. Некоторые подарок выбирают, исходя из собственной системы ценностей, не задумываясь о том, порадует ли именно ваш выбор того, кому он в сущности предназначен. Примеры от простых тематических (рыболовное снаряжение логично дарить любителю рыбалки, и, нетрудно догадаться, что не-любителю это будет совершенно ни к чему. Пожелание “начать” может не исполниться никогда, если человек не испытывает склонности к этому делу) до “стратегических” – хозяйственные принадлежности как подарок человеку,  у которого хозяйство не в приоритете, могут восприниматься как требование наконец-то заняться этим (подарите такому мужчине молоток – и он услышит ваши слова “ну вот теперь-то ты забьешь этот несчастный гвоздь?” Подарите такой женщине кастрюльку-сковородку – и она услышит “ну теперь-то ты будешь готовить дома?”)  

• объем внимания – денежная стоимость или сложность изготовления (добывания) подарка. Чем больше труда, времени, энергии, денег вложено в подарок – тем дороже ощущается сам человек.   

7 шагов к отличному подарку и настроению в праздник

Что делать, чтобы ситуацию с подарком упростить и сделать праздник настоящим праздником:

1. Поговорить о подарках. В какой-то момент очень важно прямо обсудить тему подарков внутри семьи. Если Вы еще не знали/не осознали, что искренние разговоры о “принципах семейной жизни” абсолютно необходимы для чистых, светлых и легких отношениях между вами – то теперь знаете. Это действительно похоже на “деловое совещание” с известной повесткой дня. И это действительно сложно начинать, кому-то сложно “участвовать” и говорить о своем. Но это лишь “наследие прошлого”, когда так многие, к несчастью, забыли, что в напутствии на свадьбу говорят “Совет да любовь”, и “совет” стоит на первом месте. Совет – это и есть обсуждение, вам нужно посоветоваться.  
2. Отделить родительские привычки от вашей собственной жизни. Поговорите о том, как относились к подаркам в родительской семье, когда каждый был ребенком – можно обнаружить огромные различия, о которых невозможно догадаться, и на которые обижаться совершенно бессмысленно. Одному страстно желаемые и ценные предметы просто “покупали” в какой-то день, когда находили возможным, поэтому в праздники просто вручали символические сувенирчики. А другому – значимые подарки приберегали к празднику. А у кого-то в родительской семье вообще не было средств на покупки и подарки… Выяснив предысторию, можно будет осознать, что это – не ваша история, а ваших родителей. И далее – договориться о том, что бы вы хотели в своей собственной семье. У вас появляется возможность буквально “творить” свою жизнь!
3. Сообщать о своих потребностях прямо, уважительно и заранее. Не заставлять близких угадывать. И уж тем более не обижаться на то, что они не угадали. Девочки, женщины и прочие тетечки устроены совершенно не так, как мальчики, мужчины и прочие дядечки. Да и вообще все люди разные.  
4. Осознать свои потребности. Отделить свои детские нереализованные мечты и обиды на родителей от своих отношений с супругами. Конечно, доля “материнского” отношения есть в каждой женщине. Но с мамой сексом не занимаются.    
5. Обсудить разные категории подарков: “по заказу” – когда вас заранее спрашивают, что вы хотите получить, или вы составляете “wish-list” (список желаний) и передаете его своим гостям; “сюрприз” – когда в течение года ваши близкие и друзья обращают внимание на то, что вы любите, что вам нравится, о чем вы мечтаете – и к празднику вспоминают об этом сами; “деньги” – вам дают какую-то сумму, на которую вы можете приобрести то, что точно вам подойдет. Порадует ли?  
6. Прояснить денежный вопрос в семье: откуда ваши близкие возьмут деньги на подарок вам? На какую сумму ориентироваться в этом вопросе? Должно ли это быть похоже на масштабы ваших собственных подарков другим членам семьи? Если нет – то как они об этом узнают?
7. Радовать-СЯ. Принять на себя ответственность за собственную радость. Воспринять буквально известную истину: “Дорог не подарок, дорого внимание”.

Сквозь неловкость ситуации, сквозь нелепый неподходящий предмет увидеть главное – внутреннее желание человека сделать что-то лично для вас, уделить внимание, проявить заботу, интерес, уважение.   

И если это дается с большим трудом – приходите на индивидуальную консультацию к Любови Богдановой.

Пусть отношения с близкими и друзьями будут искренними, светлыми и по-настоящему любящими, и все подарки и поздравления будут делаться и приниматься легко и с чистым сердцем. Не соглашайтесь жить с тяжестью на душе и терпеть.

• Ко дню влюбленных: Дыхание для двоих
• 4 этапа близких отношений