Как не ошибиться с подарком к празднику

 

Как не ошибиться с подарком к празднику 8 марта и 23 февраля - статья Любови Богдановой

Если признаться честно, то по мере приближения праздников каждый человек так или иначе думает о пoдарках!

– На 8 Марта женщины думают о том, как их будут поздравлять на работе и дома

– Жены думают о том, какой пoдарок и поздравление можно ожидать от мужа
– Мужчины думают о том, как же поздравить “свою” женщину
И не всегда эти мысли легкие и радостные. Парадокс! Праздник, оказывается, может стать поводом для огорчения и даже обиды или чувства вины! 
Чтобы этого не произошло, необходимо учесть несколько факторов, которые обычно ускользают от внимания как тех,  кто готовится сделать пoдарок,  и тех, кто готовится пoдарки получать. 

Подарки и праздники – кому-то в радость, а для кого-то все это совсем не просто.

  • Почему говорят хорошие слова только в этот день? А в другие дни – нечего сказать, или не видно уже этих качеств, или времени/желания нет их увидеть?
  • Еще хуже, если подарки и пожелания “с намеком”:  что-нибудь спортивное (типа “ну займись, наконец,  своим телом” или молоток (Ну вот, теперь-то ты этот гвоздь наконец забьешь?)
  • Хочется романтики, вдохновения,  неожиданных впечатлений.  А то все – носки да пена для бритья – мужьям, а женам – конфеты да три траурные розы.
  • А вот если мне трудно о своих желаниях говорить?  Почему никто не может догадаться?  
  • А если я уже говорил(а)?   Прямо все прозвучало, чего хочу, о чем мечтаю  – а мне все равно все те же конфеты в коробке (все те носки и пену для бритья)…

Что тут поможет:

 

Взаимоотношения – это всегда история между двумя участниками.   И в каждой точке открывается своя “Схема Истины” со множеством значений и вариантов выбора.

В подаренной в очередной раз паре носков можно увидеть “дежурный сувенир”, купленный мимоходом, чтобы было “хоть что-нибудь”. А можно увидеть заботу о вашем теле; об опрятном внешнем виде;  желание женщины быть для вас полезной;  теплоту и интимность “ближнего круга”, потому что посторонним такие предметы не дарят…

Если подарок примитивный и однотипный – можно обидеться на отсутствие фантазии и старания привнести что-то яркое в отношения…  А можно трезво взвесить различия между “М” и “Ж”, разные системы ценностей,  и не забыть добавить собственную молчаливость…

Если подарок дешевый – можно раздуть огонь обиды ( “на мне деньги экономят”).  А можно посмотреть на семейные традиции, касающиеся всех подарков – что дарят родственники друг другу. И не забыть проверить, что вы дарите со своей стороны….  И вообще учесть, есть ли у женщины свободные деньги для покупки подарка. И учесть, есть ли у нее время, чтобы куда-то ехать за подарком.

Подарок – один из языков любви

 

Подарки – это один из пяти языков любви (остальные четыре – это качественное время, акты служения, слова одобрения и прикосновения).

Без любого из этих “языков”  ни вы, ни ваш близкий человек не будете счастливы.  Более того,  для каждого человека  какой-то определенный язык любви является главным.  И если для кого-то из вас язык подарков – самый важный, то любые забывания, неугадывания, невнимательность – все это будет восприниматься очень остро и болезненно.

Подарок можно взять в руки и понять “Он думал обо мне, когда выбирал его” или “Она меня вспоминала,  старалась позаботиться и сделать мне приятное”.

Иногда подарком может быть не предмет, а какое-то событие, развлечение, приключение.  И в этом тоже проявляется внимание к другому человеку,  мысли и забота о нем.

Именно поэтому существует пословица: “Дорог не подарок, дорого внимание”.

Но все же порою сам подарок выдает, что внимания-то тут особо и нет.

Никогда не забуду историю из собственной семьи.   По-моему я уже училась в институте.  Накануне нового года я собралась пойти в магазин.  Пока я одевалась, из кухни вышла мама, сунула мне в руки денежку и шепотом попросила купить что-нибудь в подарок от нее для мужа – моего отчима.  А когда она снова ушла на кухню… из комнаты вышел отчим, и вручая мне деньги также шепотом попросил купить что-нибудь от него для мамы…

А поскольку подарок – это всегда история, связывающая двоих людей, значит это ВЗАИМООТНОШЕНИЯ. Значит для справедливости (и баланса) нужно рассмотреть и вторую – свою – сторону.

И кто-то может почувствовать, что внутри находится пропасть, огромная незаполненная пропасть, незаполненный “резервуар любви”,  большая и давняя нехватка внимания, недолюбленность…. Разве заполнит ее очередной  – даже самый дорогой – подарок?

Вот и получается, что дело не только во внешних предметах – подарках, которые можно подержать в руках – дело еще и во внутренних процессах.  Дело не только в других людях – дело еще и в нас самих.  В каждом из нас.

Поэтому давайте разбираться дальше.

Две составляющие подарка

 

Когда мы дарим подарок – мы будто передаем другому какую-то частицу себя. Поэтому возникает напряжение и страх отвержения – мы будто бы воспринимаем это лично.  А вдруг подарок не подошел, не понравился? Наверное, это значит, что я плохой, это будто бы я не нравлюсь.  

А тот, кому его дарят,  боится обидеть человека, который подарил какой-то неподходящий предмет. И сначала начинает притворяться “Ой, спасибо,  как здорово! Отличный подарок, то, что нужно!”  А потом начинает терзаться – повесить эту противную картину – самому мучиться,  а не повесить – как объяснить, что ее нет, если в следующий раз этот человек придет?  Теперь в гости не звать?  В общем, нарастают несколько слоев неловкостей и надуманных проблем и негативных мыслей друг о друге.

В подарке присутствуют две составляющие:

  • личная привлекательность.   Подарок предназначается не тому, кто его выбрал (создал или оплатил), а тому, кому его будут вручать.  Это важно учитывать при выборе.  Некоторые подарок выбирают, исходя из собственной системы ценностей, не задумываясь о том, порадует ли именно ваш выбор того, кому он в сущности предназначен.   Примеры от простых тематических (рыболовное снаряжение логично дарить любителю рыбалки, и, нетрудно догадаться, что не-любителю это будет совершенно ни к чему. Пожелание “начать” может не исполниться никогда, если человек не испытывает склонности к этому делу)  до “стратегических” – хозяйственные принадлежности как подарок человеку,  у которого хозяйство не в приоритете, могут восприниматься как требование наконец-то заняться этим (подарите такому мужчине молоток – и он услышит ваши слова “ну вот теперь-то ты забьешь этот несчастный гвоздь?” подарите такой женщине кастрюльку-сковородку – и она услышит “ну теперь-то ты будешь готовить дома?” )  .
  • объем внимания – денежная стоимость или сложность изготовления (добывания) подарка.  Чем больше труда, времени, энергии, денег вложено в подарок – тем дороже ощущается сам человек.   

7 шагов к отличному подарку и настроению в праздник

 

Что делать, чтобы ситуацию с подарком упростить и сделать праздник настоящим праздником:

  1. Поговорить о подарках. В какой-то момент очень важно прямо обсудить тему подарков внутри семьи. Если Вы еще не знали/не осознали, что искренние разговоры о “принципах семейной жизни” абсолютно необходимы для чистых, светлых и легких отношениях между вами – то теперь знаете.  Это действительно похоже на “деловое совещание” с известной повесткой дня. И это действительно сложно начинать, кому-то сложно “участвовать” и говорить о своем. Но это лишь “наследие прошлого”, когда так многие, к несчастью, забыли, что в напутствии на свадьбу говорят “Совет да любовь”, и “совет” стоит на первом месте. Совет – это и есть обсуждение, вам нужно посоветоваться.  
  2. Отделить родительские привычки от вашей собственной жизни.  Поговорите о том, как относились к подаркам в родительской семье, когда каждый был ребенком – можно обнаружить огромные различия,  о которых невозможно догадаться, и на которые обижаться совершенно бессмысленно. Одному страстно желаемые и ценные предметы просто “покупали” в какой-то день, когда находили возможным, поэтому в праздники просто вручали символические сувенирчики.  А другому – значимые подарки приберегали к празднику. А у кого-то в родительской семье вообще не было средств на покупки и подарки… Выяснив предысторию,  можно будет осознать, что это – не ваша история, а ваших родителей.  И далее – договориться о том,  что бы вы хотели в своей собственной семье. У вас появляется возможность буквально “творить” свою жизнь!
  3. Сообщать о своих потребностях прямо, уважительно и заранее.   Не заставлять близких угадывать. И уж тем более не обижаться на то, что они не угадали.  Девочки, женщины и прочие тетечки устроены совершенно не так, как мальчики, мужчины и прочие дядечки.  Да и вообще все люди разные.  
  4. Осознать свои потребности.  Отделить свои детские нереализованные мечты и обиды на родителей от своих отношений с супругами.   Конечно, доля “материнского” отношения есть в каждой женщине.  Но с мамой сексом не занимаются.    
  5. Обсудить разные категории подарков: “по заказу” – когда вас заранее спрашивают, что вы хотите получить, или вы составляете “wish-list” (список желаний) и передаете его своим гостям;  “сюрприз” – когда в течение года ваши близкие и друзья обращают внимание на то, что вы любите, что вам нравится, о чем вы мечтаете – и к празднику вспоминают об этом сами;   “деньги” – вам дают какую-то сумму, на которую вы можете приобрести то, что точно вам подойдет. Порадует ли?  
  6. Прояснить денежный вопрос в семье: откуда ваши близкие возьмут деньги на подарок вам?  На какую сумму ориентироваться в этом вопросе?  Должно ли это быть похоже на масштабы ваших собственных подарков другим членам семьи?  Если нет – то как они об этом узнают?
  7. Радовать-СЯ. Принять на себя ответственность за собственную радость.   Воспринять буквально известную истину “Дорог не подарок, дорого внимание”.

Сквозь неловкость ситуации, сквозь нелепый неподходящий предмет увидеть главное – внутреннее желание человека сделать что-то лично для вас, уделить внимание, проявить заботу, интерес, уважение.   

И если это дается с большим трудом – приходите на Базовый курс “Прощение. Жизнь  без обид и чувства вины”.

Каждый год в сезон праздников (14 февраля, 23 февраля, 8 марта)  в нашей Школе осознанного дыхания проходит семестр культуры взаимоотношений “Я и Ты”,  в рамках которого вы можете понять основные причины боли и огорчений в вашей личной ситуации,  и освоить  новые – здоровые и гармоничные  принципы жизни без обид. Во время этого семестра на программы предоставляется скидка 50%    

Пусть отношения с близкими и друзьями будут искренними, светлыми и по-настоящему любящими, и все подарки и поздравления будут делаться и приниматься легко и с чистым сердцем.  Не соглашайтесь жить с тяжестью на душе и терпеть.

Базовый курс “Прощение. Жизнь без обид и чувства вины”.

В день Прощеного Воскресенья – “Практика Прощения” в Москве.

 

11 комментариев для “Как не ошибиться с подарком к празднику

  • 03.03.2016 в 17:52
    Permalink

    Статья о подарках мне очень понравилась.Сама я делаю подарки в основном близким людям,поэтому знаю их потребности и желания,муж делает тоже.самым желанным подарком для меня был подаренный мне 5 лет назад котенок.Это было так кстати,потому что умерла наша любимая собака,а я заболела и сижу теперь безвыходно дома.Котик так украсил нашу жизнь!Вообще муж делает мне подарки всегда от души и без привязки к праздникам.Я стараюсь его тоже радовать.Благодарю за статью и поздравляю с наступлением весны!Желаю успехов и удачи во всем!

    Ответить
  • 03.03.2016 в 19:12
    Permalink

    Благодарю.
    Очень много “информации к размышлению”.
    Особенно “просветлили” 7 шагов
    Мне кажется, что это универсальный инструмент, который можно применить не только к подаркам,
    но и вообще к любым моментам отношений.

    Ответить
  • 03.03.2016 в 22:05
    Permalink

    Доброго здоровья Люба!
    Большое спасибо за статью в канун праздника. Полезно и легко. Особенно спасибо за внимание и заботу. От статьи исходит тепло.

    Ответить
  • 04.03.2016 в 10:19
    Permalink

    Статья помогла вспомнить кое-что интересное. Я люблю читать наставления мудрых, и вот что при прочтении ассоциативно всплыло из памяти (не дословно, конечно): “Подарок сделанный от чистого сердца – самый дорогой. А чтобы он таким получился, нужно накануне выбора подарка думать о человеке нежно, с любовью – тогда подсознание (наше Высшее Я) поможет выбрать именно то, что вызовет у одариваемого искреннюю радость, а не дежурные слова благодарности и улыбку”.

    Ответить
  • 04.03.2016 в 13:21
    Permalink

    Всегда выбираю подарки 2-мя способами: или уже заранее знаю, что нужно (например, близкие люди неоднократно озвучивали желания в разговоре), или прямо спрашиваю. Для меня важно, чтобы подарок пригодился.
    Чем больше времени потрачено на изготовление подарка, тем он ценнее? Сомнительно. Человек может вышивать картину в своё удовольствие полгода, но если она мне не нужна, или не по душе её сюжет? Другое дело, если точно знаешь, что подарок нужный. Например, в случае с картиной – если её заказали прямым текстом или сказали что-то наподобие “вот, мечтаю видеть на кухне вышитый букет ромашек”. Кстати, я как раз о таком мечтаю :)
    Может, это категорично, но вовремя заданный вопрос “что тебе подарить?” позволяет не ставить человека в глупое положение. Всего 3 слова, и подарки – всегда в удовольствие.

    Ответить
    • 04.03.2016 в 14:02
      Permalink

      Это хорошо, Юлия, что Вы знаете о своей категоричности :-) Следующим шагом может быть готовность принять другие варианты, которые Вам кажутся неудачными и неподходящими. Потому что есть люди, которых в глупое положение поставит заданный в лоб вопрос “что тебе подарить” :-) В таком подходе человек может ощутить невнимание, неуважение, нежелание позаботиться о нем искренне – лишь внешне “функционально”:тебе надо – сам думай. (И остается открытой вторая часть, которая для баланса всегда присутствует: Тебе не надо – значит – что? Остаться без подарка? И возложение на другого ответственности за масштабы денег и времени, которые вам придется потратить на подарок. Многим людям свойственно недооценивать себя в глазах других. И только Вы собственным подарком можете показать человеку истинную его ценность для Вас, удивив его, открыв ему самому что-то о нем самом.
      Так что третий вариант тоже не сбрасывайте со счетов – со своей стороны настроиться на человека, жить и наблюдать за дорогими людьми, запоминать их желания и мечты.

      Чем больше времени потрачено на изготовление подарка, тем он ценнее? Сомнительно.

      Это хорошая иллюстрация популярного приема взаимодействия: формирования своего мнения по поводу чужой мысли. Незаметное соавторство до… наоборот! В тексте статьи слово “ценность” описано в первом пункте, где речь идет о полезности для конкретного человека. Вложение денег и времени объективно делает подарок “дорогим” (и это также написано в тексте), но он может не иметь ценности для человека. Вот представляете, какие ловушки нам устраивает собственный ум, если мы не будем к нему относиться как к части себя, не будем использовать свою роль хозяина? Об этом юмористы часто говорят: “Пока я был в ванной, жена задала мне вопрос, сама ответила на него, а потом обиделась из-за того, что ей не понравился этот ответ”. :-) Очень важно быть внимательными и осознанными, воспринимая информацию от другого человека. Замедляться. Знать базовые приемы и принципы гармоничного взаимодействия. Про это – ч.5 Базового курса “Прощение. Жизнь без обид и чувства вины”. Как мы слушаем друг друга, как мы понимаем друг друга – со словами и без слов. Искренне желаю всем людям открытого и светлого общения друг с другом с ясным пониманием позиции друг друга и умением говорить о своих потребностях с уважением к себе и другому.

      Ответить
  • 04.03.2016 в 16:38
    Permalink

    Спасибо! Хорошая статья, всеобъемлющая и полезная. И комментарии интересны и познавательны.Благодарю!

    Ответить
  • 04.03.2016 в 23:18
    Permalink

    “Женщины думают о том, как их будут поздравлять на работе и дома”
    К моменту получения письма, об этом задумывалась.
    Предполагала, что подарки могут оказаться такими, что не доставят особой радости. Это пробуждало чувства в пользу раздражения.
    После получения Вашего письма обратила внимание на фразу статьи:
    “Взаимоотношения — это всегда история между двумя участниками. ” Вспомнила Вашу публикацию про “бумажные букеты”
    И пришло осознание, что в настоящее время желаний по подаркам не имею. Цветам буду рада, а с другими подарками постараюсь придумать, как использовать.
    Стало легко и ясно, потому что это мой выбор.

    Ответить
  • 06.03.2016 в 10:55
    Permalink

    Спасибо,статья написана спокойно-доходчиво,полезна для многих.Открытости в отношениях,мне кажется, надо обучать,культуры в восприятии не хватает,нежного обращения к Пространству семьи как системы.Успехов вам и новых проектов,с 8 марта

    Ответить
  • 07.03.2016 в 13:31
    Permalink

    Здравствуйте!
    Интересная статья. Есть что взять на вооружение и напоминать себе периодически.
    Понять , действительно ли человек, который делает тебе подарок, думал о тебе в процессе его подготовки/приобретения можно просто глядя на реакцию или эмоции дарящего. Ожидание в глазах – это не только состояние принимающего подарок, но и неравнодушного дарителя. Тогда любой молоток или ключ на 10 будет бесценен.
    Мужчины же вообще любят дарить технические штучки. Оно им ближе. И делают нам подарки как себе. И если мы “недостаточно ” такие подарки используем – обижаются. И вообще, подарок, который мы получаем, зависит от того образа, который сложился в голове у человека, который делает подарок. Т.ч. если Ваш дорогой считает, что Вы – нежное воздушное создание, то и подарит он Вам что-нибудь с рюшечками и бантиками пастельного цвета, а не кожаную косуху, как бы Вам её не хотелось.
    Поэтому разговаривайте со своими близкими. Не о меню, грязных носках и счетах на квартиру и проблемах (это тоже важно), но и о себе, жизни, о партнёре. И тогда Вы будете знать о маленьких тайнах и желаниях, иногда вовсе не вяжущихся с образом. Или будет естественно сказать что-то типа :”Ой, хочу (мечтаю) такую штуку…” И Вы будете услышаны. И тогда любой подарок от близких людей будет вызывать у Вас счастливую улыбку и желание прижать его к сердцу и прыгать до потолка. И НЕ БОЙТЕСЬ ЭТО ПОКАЗЫВАТЬ! Конечно, и Вы тоже должны быть внимательны к партнёру.

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *