Ребенок – “маленький человек”. Не перепутайте!

Ребенок – это  маленький человек.  Даже если вы ласково говорите о нем “человечек”.  Все равно ведь подразумеваете, что это человек.  И, конечно же, понимаете, что это не простой человек, а маленький, значит у него есть свои детские особенности.

Из этих двух очевидных характеристик должны следовать, казалось бы,  очевидные выводы.  Однако многие родители в общении с детьми по каким-то причинам (“вдруг”) об этом забывают и поступают совсем наоборот. 

Хотите проверить себя?  Читайте внимательно.

Осознанные родители 2 свойства детей

Часть 1. Он маленький  

1. Умеете ли вы прямо говорить с ребенком?

Особенность детского сознания:  прямое восприятие.

Зима. Ребенок играет в своей комнате. Приходит отец и говорит:

“Егор, нам надо идти гулять. Если мы сейчас не выйдем – стемнеет”.

Ребенок продолжает играть.  

На самом деле у отца было ожидание, что ребенок наденет уличную одежду, причем как можно быстрее.  Но буквально этого не было сказано!  Попробуйте поставить себя на место ребенка и представьте, как это все выглядело для него:

Он находится в процессе игры, в разгаре увлекательного дела.  Прозвучали слова  “Нам надо” – значит это надо и ребенку, и отцу. Но в нормальной семье родитель по “рангу” и ответственности выше ребенка, поэтому рядом с ним ребенок не чувствует своей главной роли, чтобы стать двигателем какого-то совместного процесса!  Он в принципе знает, что нужно выполнять указания от взрослого в свой адрес, но пока их действительно не поступило.

“Если мы сейчас не выйдем – стемнеет” – возможно, это  интересная информация об устройстве природы.  Но в ней снова нет никаких побудительных мотивов к одеванию, даже намека нет.  

Более конкретная фраза могла звучать так: “Егор, прямо сейчас бери свою одежду для улицы и одевайся”.  Ведь если разобраться, вы имели в виду именно это.  Вот видите как интересно у взрослых сознание работает: вы имели в виду одно, а сказали что-то другое…  Самое удивительное, если  виноват в итоге оказывается кое-кто третий – ваш ребенок…   Сейчас – самое время осознать это и больше не попадаться в такую ловушку.   

А может  быть вы заметите, что в этом дети даже лучше нас!  Когда ребенку что-то надо от вас – он говорит прямо “хочу конфету”, “хочу, чтобы мама меня укладывала спать” – прямое послание, без маскировок и умалчиваний, без намеков и недоговоренностей.  А вот взрослое сознание, искушенное в разных уловках и манипуляциях, и  создает основные сложности в общении.  Учиться прямо говорить о своих потребностях – это важная ступенька перехода к гармоничной жизни.   Теперь, обращая внимание на то, как вы говорите со своим ребенком,  задумайтесь, а как вы разговариваете и с другими людьми?  Если в других отношениях (тоже) есть сложности – этот новый прием будет полезен и там.

2. Сколько задач вы даете ребенку одновременно?

Особенности детского сознания: узкая фокусировка.

Ребенок пришел из детского сада домой.  Вы говорите ему: “Заходи, раздевайся, руки мой – и за стол.”  

Казалось бы, обычная фраза в устах родителя.  Но для ребенка это запредельное количество команд, связанных с разными видами деятельности, разными предметами, разными помещениями в доме…

Попробуйте сами, проделайте такой эксперимент: с каким-нибудь  человеком или в компании по очереди называйте слова,  каждый раз повторяя все уже названные, и добавляя еще одно. Вы быстро заметите, каких усилий это требует.   

Ребенку это тем более сложно. Детскому сознанию трудно охватить большой объем задач. Поэтому важно, чтобы вы все дела делили на отдельные шаги и не забегали вперед. Одну задачу поставили – пусть она выполняется.    

Если вы не будете учитывать эту особенность детского сознания – то что остается? Сердиться, что ребенок не слушается вас…  А то и его ругать…  

А на самом деле – просто он пока еще может осознать только одну задачу.  Он еще маленький.

3. Вы осознаете, что ребенок нуждается в вас?

Особенность ребенка: он полностью зависит от родителей в получении питания.  

Вы считаете, что для того, чтобы ребенок рос, ему нужно хорошее питание? Это верно! Но если вы под “питанием” понимаете только “еду” – ваш ребенок недополучает важные компоненты для  полноценного и всестороннего своего развития не только как “биологического тела”, но и как человеческого существа.  

Вы же знаете, о чем это: “пища для души”,  “пища для ума”,  “эмоциональная подпитка”.    Вот и задумайтесь: разве вашему ребенку это все не нужно?   А если нужно – то где он это может получить?  У каких-то других людей, в каких-то других местах, а не дома у родителей?

Маленькому человечку бывает трудно осознать свои потребности и выразить их ясными и конкретными словами. И тогда ваш ребенок просто приходит к вам и начинает “приставать” – то с разговорами, то с залезанием на колени, то с каким-то непонятным баловством.    

А иногда он даже прямо выражает свои просьбы: “поиграй со мной”,  “погладь меня”.  Как вы  на них реагируете?  Ведь это бывает так не во время, когда вам совершенно некогда…

Кто-то из специалистов сказал, что в те моменты, когда ребенок становится совершенно несносным, мешает вам и никак не прекращает этого – нужно его обнять.   Нужно хотя бы на ближайшую пару минут бросить свои “взрослые”  дела (особенно если вы делаете их “для его же пользы” – работаете или собираетесь на работу, готовите еду, занимаетесь хозяйством)  и прямо сию минуту подарить ему свою любовь. Скорее всего, он просто давно не получал от вас любовь и внимание в прямой и понятной для него форме. Косвенные формы типа “работы, денег и домашнего хозяйства” – это не та “пища”, она в душе у ребенка “не переварится”.   Он уже изголодался по вашей любви.   Что это может быть?  Ну попробуйте представить, как любящие родители общаются со своими детьми?  Может обнимают, может поднимают на руки и начинают кружить,  и говорят, какой их ребенок чудесный и замечательный, как они его любят.  А еще – проводят со своим ребенком время и занимаются вместе с ним какими-то интересными делами.  

Вы знаете книгу “5 языков любви” Гэри Чепмена?   Можете проверять себя по ней.  Вот 5 важнейших форм проявления любви

  1. Слова одобрения,
  2. Совместное время,
  3. Прикосновения,
  4. Акты служения,
  5. Подарки

.    И если ваша любовь к ребенку выражается в основном в “актах служения” (одет, обут, накормлен)  и подарках (третий шкаф уже переполнен),  то это не заменит оставшихся трех.  Детям нужно ваше время, детям нужны ваши добрые слова, детям нужны ваши прикосновения.  Считайте себя “добровольными донорами”.   Это и есть удел родителей – давать детям свое внимание.

Возможно, что вы и сами недополучили от своих родителей этих “форм любви” – кого-то мало обнимали, кому-то мало говорили добрых слов,  с кем-то ваши родители мало проводили времени. Может быть вы и сейчас  недополучаете таких проявлений любви от своих супругов.  Но для вас, как взрослого человека, это повод заняться решением обнаруженной задачи (например, научиться осознанному дыханию и БлагоПриятному образу жизни). Но никак не транслировать эту нехватку дальше,  включая в эту горестную цепь и своего ребенка.  

4. Ребенок не портит вещи – у него мало знаний и навыков

У ребенка нет житейского опыта в самых простых вещах. Он еще не умеет.

Если ребенок впервые берет стеклянный стакан, особенно с жидкостью внутри – он может быть сосредоточен на задаче его получше удержать в руках, донести до нужного места.   И если он его уронит – для него будет большой трагедией узнать, что стакан разбился, и его уже никак “не починить”.    

Это его собственный опыт, он понимает, что сам послужил причиной этого.    В известном смысле, он уже “достаточно наказан” своими собственными переживаниями.

Однако взрослые частенько реагируют на такие ситуации очень злобно и начинают ругать ребенка.   Хотя, если внимательно разобраться, то можно обнаружить, что он в своей жизни очень мало пока занимался переноской стеклянных предметов,  а о том, что они бьются, вы с ним еще не говорили вообще.

Кстати, заодно вспомните, что у детей узкий луч фокусировки,  и если ребенок занят чем-то одним (дотянуться до миски), то он не в состоянии заботиться еще и  втором (не задеть чашку, которая оказалась на пути).

Испачкал одежду. Сломал игрушку.  Пролил и просыпал.   Неужели все это поводы, по которым с ваших губ срываются гневные слова в адрес вашего ребенка?

С этого момента действуйте по-новому: не смотрите на это, как на “действие, достойное порицания” –  смотрите как на недостаточность знаний и навыков.     Ведь по сути так и есть!  Вы же вот уже сколько раз в своей жизни с этими предметами имели дело,  а он – гораздо меньше.  Если он до сих пор чего-то не умеет – возможно, что только потому, что вы его и не научили…  Основные житейские навыки ребенок получает в семье.  Это обучение  (кто не учил ребенка сморкаться – пусть бросит в меня камень :-)), а вы  – без обучения вдруг сразу “двойку за экзамен”!

Он еще не знает.   

Испортил какую-то “взрослую вещь”…

Если вы будете ругать его за это – значит вы считаете его виноватым, да к тому же еще вы не умеете обращаться со своими эмоциями.

В первую очередь заметьте, что “факт” и “ответственность за этот факт” – это разные вещи.    Факт: ваш ребенок взялся за какой-то предмет материального мира, подошел к нему творчески и привел его… скажем так,  в необычное состояние, которое вам не нравится.

Но чтобы нести ответственность,  человек должен обладать определенным уровнем:

– знаний о предмете и его свойствах,

– компетентности во взаимодействии нескольких элементов (разных предметов, предметов и своего тела),

– навыков в ловком обращении со всем этим,

– информированности о допустимых границах использования…

И если вы заранее  ребенку подробно не рассказали, не показали, не научили – то в чем он виноват прямо сейчас?  Вот  и получается, что вы “виноватите” его в том, что он… маленький, незнающий, неопытный и неумелый!

Пусть каждый такой случай будет для вас поводом подробно обсудить свойства предметов.  Не нужно прятать свои чувства:  для вас  естественно расстроиться, если испорчен дорогой для вас предмет, и вы можете откровенно это сообщить ребенку. Но важно при этом помнить, что это не вина ребенка – это его естественное свойство – быть неумелым и неловким.  Не заставляйте его чувствовать себя плохим из-за того, что он просто есть такой, какой он есть.   Он будет очень стараться научиться и без ваших упреков!

Чтобы не расстраиваться понапрасну, лучше научите его восстанавливать то, что возможно, например, убирать последствия: вытереть, подмести, постирать.   Это все – простые действия, вполне доступные детям.  А знание того, что ошибка поправима, и умение ее исправлять, заложит в сознание и психику вашего ребенка  колоссальную свободу и веру в себя!

А может быть стоит поберечь его психику от очередных упреков и осуждений, и в первую очередь вспомнить о своей ответственности:  если вы не провели с ребенком достаточной тренировки именно с данными предметами именно в такой ситуации – тогда это камушек в ваш собственный огород.  А если провели, рассказали, потренировались – а он все равно что-то пролил, разбил или испортил – ну, считайте, что плохо научили…

* * *

Он не “пачкает одежду” – это вы его неправильно одели.

Бессмысленно ругать ребенка из-за того, что он пачкает одежду. Он не умеет “гулять” так, чтобы не испачкать ее.  Более того,  чаще всего одежда, в которую вы его одеваете,  не соответствует детским потребностям!  Если ребенку нужно съехать с горки на площадке, сидя на “пятой точке”, то не удивляйтесь что соответствующая часть штанов будет пыльной и грязной. Если чистота штанов важнее – то зачем вести ребенка на площадку с горкой?  В конце концов не можете же вы дойти до того, чтобы объявить, что катание с горки – неподходящее или неважное для ребенка занятие!     А как ребенку разглядывать муравьев? Весеннюю траву? Это же все на земле. Логично приземлиться, удобно – опираться на колено, а то и вовсе прилечь…  Пора исследования мира требует специальной “одежды исследователя”.   Будет преступлением, если вы лишите  ребенка права познавать мир из-за того, что вы не подготовили для него подходящих изделий швейной промышленности.

Часть 2.  Он человек.  

  1. Вы предпочитаете всегда вместо тормоза срывать стоп-кран или даете затормозить спокойно?

Представьте своего начальника, или доктора, или постороннего человека на улице.  Если вам что-то надо от уважаемого взрослого человека, вы понимаете,  что ему нужно закончить свои дела, прежде чем он перейдет к вашим просьбам.

Сохраняется ли это понимание человеческой природы, когда вы имеете дело со своим ребенком?

Мама приготовила обед, налила суп в тарелки и зовет дочку: “Маша, обед на столе, приходи!”

А Маша в это время играет.  Очевидно, что она занимается тем, что ее увлекает.  Наверное, она могла бы мгновенно бросить свою игру, но только ради чего-то более важного, или интересного, или неожиданного…  Вряд ли  ежедневные обычные дела типа обеда имеют для нее такое значение.  

Однако нам с вами важно, чтобы у детей был определенный режим дня, чтобы их дела, игры, прогулки заканчивались в нужное время.  

Есть очень естественный и простой способ для этого: предупредите ребенка заранее, чтобы у него было достаточно времени для завершения своего дела, которым он сейчас занят.  

В этом подходе есть несколько нюансов, которые влияют на результат. Например, понятие “времени” и конкретных минут.  Дети не используют таких категорий так, как мы.   Учитывайте,  есть ли в данный момент перед глазами ребенка часы и умеет ли он ими пользоваться, понимает ли он, как определять минуты.  Может быть оставшееся время вы обозначите как “разы” (съехать с горки еще 3 раза).

Очень мудро вы поступите, если в это оставшееся время включите также уборку игрушек на места.   Дети прекрасно справляются с такими заданиями

“Дети, сейчас пора заканчивать игру.  Через 5 минут будет обед.  Вы можете еще 3 минуты поиграть, а затем я приду – и за 2 минуту нужно будет убрать игрушки”.

2. Ваши слова не противоречат вашим делам?

Общаясь с уважаемым человеком, мы ответственно относимся к тому, что говорим ему.

Если вы сообщили, что детям нужно  закончить игру через 3 минуты – то через 3 минуты вы должны прийти и добиться ее завершения.

Если вы пообещали поиграть с ребенком через полчаса – вы должны прийти через полчаса и быть готовым к совместной игре.

Если вы говорите, что пора уходить с прогулки, но после этого сами продолжаете увлеченно общаться с другими родителями, (а потом снова даете команду “Домой”, но снова не идете, продолжая разговор) – ребенок понимает, что ваши слова не имеют ценности.  Вам нельзя верить.  А то, что вы говорите (особенно то, что вы повторяете несколько раз), проще вообще пропускать мимо ушей.

Если вы хотите, чтобы ребенок вас уважал и слушался – осознайте,  может ли  он доверять вашим словам?  Если вы обещаете со своей стороны – делайте это.  

Если не получается сделать (все мы люди, бывают разные обстоятельства) – извинитесь, перенесите на другое время.   Что бы вы сказали взрослому человеку, с которым договорились начать деловую встречу через 10 минут, он пришел во время, а вы еще не освободились?  Наверное, примерно так:  “Иван Иванович, извините, мы договорились на 12-00, но я, к сожалению, задерживаюсь.  Пожалуйста, подождите меня еще 10 минут, а пока посмотрите вот этот интересный журнал”.    Вот и с ребенком точно так же:  “Да, Алина, я пообещала тебе поиграть в твою игру через 10 минут, и они уже прошли. Но я не успела доделать ужин.   Извини, что я не рассчитала время.  Пожалуйста, подожди еще 10 минут. Пока можешь поиграть с куклой (или помочь мне на кухне)”.  

Поступайте так, как вы обращаетесь с важным для вас уважаемым человеком.  

Своим примером покажите ребенку, что значит быть надежным, нести ответственность за свои слова, а также принимать свои пределы и исправлять допущенные промахи.

А он получит опыт уважительного обращения с собой.  

3. Ваши дела не противоречат вашим словам?

Общаясь с человеком, который нам дорог, мы стараемся поддерживать его, помогать ему в его жизненных сложностях.

Если в вашем доме в центре стола у всех на глазах всегда стоит вазочка с конфетами,  а ребенку нельзя есть много сладкого (а то и вовсе аллергия) – то что это дает ему  и вам в плане воспитания и развития личности?

У ребенка формируются базовые убеждения, которые закладываются в подсознание:

-“Я не могу легко получить то, что я хочу”

-“Хотеть бесполезно – у меня недостаточно сил, прав, возможностей, чтобы получить желаемое”

-“Я не заслуживаю удовольствия”

-“Я должен жить по чужим правилам”

Вы создаете раскол между словом и делом:

Делом – доступно, близко, возможно.

Словом – запрещено.

Представьте себе: легко ли вам ограничивать себя и отказываться от соблазна, если “запретный плод” – предмет вашего искушения – прямо у вас перед носом?

(Кстати, это один из фундаментальных советов в курсе по культуре питания – для тех, кому нужно преодолеть вредные пищевые привычки: убрать с глаз долой все неподходящие продукты).

Легко ли вам бросить курить, если перед вами и сигареты, и зажигалка, и другие люди вокруг курят?  Конечно нет! Пока ваше тело и сознание не обрело достаточной силы в том, чтобы самостоятельно выбирать БлагоПриятные действия –  будет очень мудрым создать поддерживающую обстановку вокруг.

А как вы будете поступать, если в такой ситуации окажется кто-то из взрослых членов семьи?   Будете сами у него на глазах постоянно есть сладкое, а ему резко говорить “тебе уже хватит”, бить по рукам “Куда? Тебе никто не разрешал”?  

4. Вы позволяете ребенку делать выбор в том, что касается только его?

Общаясь с уважаемым человеком, мы признаем право на его собственный выбор

Вот буквально вчера наблюдала картину: на улице лето, градусов 25 тепла,  на небе небольшая тучка, из которой падают редкие небольшие капли.  Настолько это все несерьезно, что даже зонтик открывать смысла нет.   Под козырьком подъезда стоит мама, а дочка – уже не под козырьком.  “Иди сюда!  Немедленно встань под козырек! Намокнешь! Я кому сказала, иди сюда!” – и в таком же духе все это время, пока я шла вдоль дома.   

Ну не могли эти редкие капли в теплый день причинить вреда даже самому болезненному ребенку!  Значит это не реальная ситуация руководила требованиями взрослого, а какие-то мысли. Какие?  “Она дожна меня слушаться?”  или “Намокнуть под дождем страшно, это недопустимо”?    

А в Индии я видела, как девочки шли из школы под проливным дождем, зонтов у них не было,   они были совершенно промокшие, но при этом они шли не спеша, болтали, да еще в добавок ели мороженое!   

Очень интересно (а тем, кому не интересно – еще более важно)  заметить, когда вы не принимаете выбор ребенка.   Что надеть. Во что играть. Как именно играть с определенной игрушкой.  Задумайтесь,  разве это все касается вас?    Вы бы так же вмешивались в дела уважаемого взрослого человека?

Вы запрещаете ребенку то, что лично вам не интересно?

 Ребенок  не балуется – он познает мир. Ему интересно жить!

Различайте свое неудобство, свой страх  и  реальную опасность для вашего ребенка.  Очень хороший совет для родителей – “Светофор”.  Заранее определите, какие действия ребенка будут абсолютно недопустимыми (“красный свет”),  приемлемыми, хотя лично вы бы выбрали другое (“желтый свет”), и разрешенными всегда, не требующими вашего разрешения   (“зеленый свет”).  Прежде чем обрушивать на ребенка очередную отповедь  “Не лезь, не трогай, положи,  выйди оттуда” – сделайте очищающее дыхание и определите,  действительно ли это “красная зона”?  Может быть он просто исследует мир, хотя лично вы уже забыли, как это интересно – следить за каплями воды и разглядывать камушки и стеклышки.

* * *

Многие проблемы общения между родителями (а также педагогами, гувернантами, тренерами в детских секциях) и детьми вызваны тем, что у взрослых, происходит путница в этих вопросах:

Там, где надо учитывать, что вы имеете дело с ребенком –  с ним обращаются, будто он взрослый, от него ожидают действий, способностей и реакций взрослого.   

Там, где надо помнить, что перед вами человек – в его адрес допускаются действия, фактически ущемляют человеческое достоинство. А из-за того, что он ребенок – он не может сам постоять за себя.   Он вынужден подчиняться. Именно так возникают психологические травмы, последствия которых остаются на всю жизнь.

Возможно,  с вами так обращались во времена вашего детства, поэтому у вас автоматически рождаются слова и реакции. Но это – проявления неосознанности.  

Если вы хотите перестать действовать как робот, который действует механически и бездушно и не в состоянии сам понять, хорошая ли у него программа, полезна ли она другим людям – становитесь осознанными родителями. Возьмите это себе как задачу:  “осознать собственный выбор в отношении своего ребенка, осознать свои болезненные ситуации из прошлого и освободиться от них, чтобы не допустить их влияния на своего ребенка.  А заодно и свою жизнь сделать лучше! 

Именно поэтому мы занимаемся обучением родителей. Приходите в нашу Школу осознанного дыхания. Базовый курс “КуРаЖ – Культура Радостной Жизни”.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *